![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
long_cat_ivan
Jun. 15th, 2009
10:50 pm - Очаг
Когда Крошка первый раз затащил-таки нас в Звенигород, точнее, не совсем в Звенигород, ну да не важно. Прибыли мы туда весьма поздно ночью. Я поинтересовался, а не спят ли там люди, и не разбудим ли мы там всех и удобно ли появляться в такое время?
На что Крошка пояснил, что кто-то может быть и спит, но там вообще говоря, нельзя разводить огонь, но есть одно специальное место, где огонь горит всегда, и всегда кто-то собирается жарить шашлык, или - уже жарит. Ну в крайнем случае либо пьют, либо - отдыхают в промежутке между выпивкой. Так что мы с водкой - ни в коем случае не помешаем! Называется это место - "Очаг Сергеева" Да, и еще сказал, что он лично принимал участие в его сооружении, четь ли не месил глину и таскал кирпичи. Наверное, врал.... Насколько я его знал. В тот наш приезд он не ошибся, кто-то там действительно был, и разводил угасающий костер. После этого сколько ни приезжали в какую погоду и время суток ни появлялись, но там действительно очег был неугасим.
Сейчас я уже знаю, что этот огонь - совсем не вечен, но тем не менее, когда приезжаю туда, если нет костра - иду его разводить. Тем более, что никто никогда не протестует. Да и от шашлыка мало кто отказывается.
Я и сразу знал, что очередная сказка Крошки это была, не более того, но мне там у костра - уютнее.
May. 29th, 2009
12:17 am - Горные вьетнамцы
Несколько лет назад мы с женой поехали навестить Кр. Ворону в Германщину.
Про Германию много чего порассказать можно, и много чего у них понравилось, но это уже отдельные сказки будут.
Как-то мы решили устроить шопинг и немного меня приодеть. Сейчас у нас, конечно, намного лучше на меня одежду с моим ростом искать, чем было во времена руководящей и направляющей роли партии, но все равно, у меня иногда появляются подозрения, что одежду к нам возят то ли на каких-то гномиков, то ли считают, что люди все с конвейера выходят, одного роста и размера! Хотя на улицах сейчас очень много ребят попадается, что я за ними и спрятаться могу. В Германии почему-то рассчитано, что люди и чуть выше среднего роста бывают и им тоже одежда нужна.
Ну и Толик в этом участие отказался принимать, а по магазинам с нами пошла его жена, девушка миниатюрная и типичного кукольного восточного вида, ибо сами мы с трудом передвигались по городу, ну а с пообщаться с продавцами - вообще беда. Моя только английский с детства не помнит, я- тоже.
А по немецки знаем только, как и весь советский народ: "хенде хох" "гитлер капут" "русишь швайн" да "майн э либер данс".
Тронулись.
1 попытка.
Жена Вороны поняла, что у нас доходы - ну намного ниже, чем у них в германии. и повела в дешевые, по их меркам, магазины.
На втором или третьем магазине мы заверещали. Да - дешево! Реально - копейки, но нам такое - не надо!( даже - даром! Приблизительный ассортимент даже не лужников и черкизовского, а еще более странный для русских.
2 попытка. Идем в средние магазины. по ним подольше пошлялись, но с тем же эффектом. ну не будешь такое, что они носят в России носить!
Типа синтетической курточки с подстежкой из меха чебурашки!
После этого сообразили, что нам надо в их самые дорогие магазины в центре)
Там - повеселее пошло. цены - все равно, в разы дешевле чем у нас.
Продавцы к тебе бегут, как к самому дорогому гостю, все красиво и замечательно.
Происходило как: заходим троем, продавец ломится к нам, рвет губы в улыбке, интересуется, что господам угодно?
Мы жестами переадресуем его к нашей "проводнице", которая на немецком объясняет, что именно нужно.
Замечаю на лице продавцов недоумение, ну и в разговоре скользнуло про русских.
Спрашиваю у Вороньей половины, а чего такое про русских говорят?
Она объясняет, удивляются, что люди вполне европейского вида не говорят по немецки, а явно восточная девушка им переводит.
-Ну и что ты им ты сказала?
-Объяснила про русского мужа - одноклассников русских и пр.
Говорю, зря ты так! Зачем!? :-(
- ??? А как надо? Почему - зря!?
-Ну хоть придумай что-нибудь повеселее!
-А что - повеселее?
ну расскажи, что ты - вьетнамка, а в горах Вьетнама водятся такие - горные вьетнамцы, которые на обычных совершенно не похожи, мало того, что - белые и блондины,так еще огромного роста, совершенно дикие и очень злобные, и ни на каких языках, кроме своего, который на восточные языки не похож даже отдаленно - не говорят, обучению - совершенно не поддаются. Но не снежные люди, а обычные, а т.к. их все во Вьетнаме боятся и не говорят о них, то про них очень мало кто слышал.
Девушка повеселилась, но идея ей - понравилась.
А дальше, в других магазинах, когда спрашивали, так и делала, только добавляла, что это - типа 2 мелких экземпляра, помесных, поэтому - не бойтесь, они не такие дикие!
Выражение лиц продавцов после, да и в процессе такого пояснения и размер их глаз - стоило видеть! После этого их желание угодить, как показалось - заметно усилилось, но ему почему-то мешало желание оказаться подальше.
З.Ы. Продолжение было когда-то потом, в Турции, но эт опять же - другая сказка ;-)
12:05 am - Устный счет
Когда-то, давным-давно ББ занимался строительством.
Ну и мы строили домик Олегу Попову. ну на строительстве домега этого много чего было если не веселого,то - оригинального.
вспомнилось: Два татарских брата, Большой и маленький, доблестно нажрались с вечера.
И днем с утра им было совсем плохо и класть кирпичи они почему-то не хотели.
Сказали, что если я им куплю бутылку водки - тогда они будут работать. Я - не особенно поверил.
И построят стенку требуемую. Тут я - совсем не поверил.
Но делать нечего, что без водки дело не двинется, я - осознал. Пришлось идти в какой-то магазинчик за вымогаемым и закусить.
Представляете, как мы выглядели? Я был как заправский работяга и весьма грязен. А татарские братья - просто как два отпетых гастарбайтера. Еще и с большого бодуна.
Ну говорю продавщихе типа: бутылку водки, 3 яблока, 200 г. колбасы, булку ну и какого-то еще гов. , типа консервов.
она щелкает счетами или калькулятором, и говорит цену.
Братья практически мгновенно говорят ей, что она неправильно посчитала, но - вежливо.
Тетка начинает орать, как потерпевшая: Будут меня учить тут всякие! У нас все точно!
Братья ей говорят другую сумму, дальше с визгами и воплями, но все же заставили ее пересчитать, медленно и по каждой позиции.
Когда оказалось что получилось ровно столько, сколько сказали, тетка даже визжать не смогла, по моему, она чуть на свою большую корму не села, от таких способностей устно считать. Объяснять ей, что старший тогда был аспирантом мехмата, а младший - студентом, да и что такое мехмат - почему-то никто не счел нужным.
P.S. Про требуемую стенку: татарские братья состроили ее до вечера. Выглядело, как в анекдоте про тоннель под Ла-Маншем. НО тем не менее, полная Татра кирпичей (около 4500 штук) была уложена в эту стену. Я б такую шутку повторить не взялся ни тогда, ни сейчас тем более. Это около 16 тонн, для справки. Выглядело это так, что старший - таскал воду, кирпич, мешал раствор, а младший - клал кирпич, он бегать не мог, у него - ноги больные были.
May. 27th, 2009
08:09 pm - Ко Дню Победы.
Ко Дню Победы.
Давным-давно я жил недалеко от Кутузовского проспекта. Кто не знает - по нему когда-то шла вся боевая техника и т.д. на парад. А в то время, о котором сейчас речь, как раз случилась Х0 годовщина Великой Победы Великого Советского Народа в Великой Отечественной войне. И поэтому, наш президент решил устроить парад, который своей грандиозностью, видимо, должен был превзойти собой все мыслимое. Конечно, в процессе подготовки были какие-то неудобства, типа перекрытия главных магистралей и близлежащих улиц, но кого бы волновали такие мелочи, когда у нас такая Великая Цель!?
Вечером, когда шли репетиции и генеральная репетиция, выехать куда-то невозможно было, поэтому я брал бутылочку пива (или даже две) и шел смотреть на это шоу, благо -погода стояла на удивление хорошая.
Запомнился один небольшой момент. Как-то колонну остановили на довольно длительное время. Рядом со мной оказалось нечто большое, танкообразное и небольшой дедулька в пиджаке с орденами. Как мне показалось, не с юбилейными, а именно боевыми, но ручаться не могу, да и давно это было. Дедуля, несмотря на возраст был хорошо сохранившийся, эдакий живчик и очень любознательный и оптимистичный.
Так как колонна стояла, и стояла на солнце, наверное, под броней стало не слишком холодно, и кое-кто начали вылезать и прогуливаться. Из ближайшего монстра к нам вышел молодцеватый старлей и дед решил с ним пообщаться. Достал из кармана плоскую бутылку водки, раздвижной стаканчик, налил его и предложил старлею, тот, засмеявшись отказался, мотивировав это тем, что за рулем. Дед сказал, что тогда он выпьет и с удовольствием выпил за Победу. После чего спрашивает у старлея: "Сынок,а когда мы воевали, таких штуковин, как у тебя - не было. Танки - были, что это у тебя за техника-то такая, диковинная? "
Старлей с удовольствием поясняет, что это - крупнокалиберная самоходная гаубица, калибра ХХХ мм.
- Хорошая штука, были б у нас тогда такие.... Да чего уж, -махнул рукой дед, налил еще стаканчик и выпил за нашу армию, после чего поинтересовался, а далеко она стреляет?
Старлей рассказал, что обычным снарядом ~20 км. (точно уже не помню), а сверхдальнобойным на 30+ км. Дед остался доволен, выпил за то, чтоб не было войны и продолжил опрос.
Спросил с хитринкой:"А что, сынок, добьет эта твоя гаубица отсюда, к примеру до Кремля?"
- Легко! - похвастался старлей, и попадет с точностью до 10 см. - Даже и до Останкинской башни достанет, а дальнобойный - за Москву на север уйдет, куда-нибудь под Шереметьево!
Дед обрадованно налил еще стаканчик и выпил за наших защитников. После чего доверительно тихонько и спрашивает: "- Сынок, а боекомплект-то у тебя есть или бойки поспилены?"
Старлей смеется:
- Отец, вот чего нет, того - нет! Даже пистолет без патронов. И с орудий, не то, что бойки спилены - затворы сняты!
- Плохо!! - огорчается дед и выпивает, но уже без такого, ощущаемого, удовольствия.
Jul. 21st, 2008
10:01 am - Овтакс
Про обаку - ( http://kurbatov.livejournal.com/12251.h
Jul. 18th, 2008
05:47 pm - злые шутники
Гоша сказал, что все шутки по своей сути - злые. Не уверен, но наши шутки над тем же Вовочкой, наверное, приятными не были. Например, зимой мы иногда играли в «Икарус».
Мы с Юрием Николаевичем выбирали момент, когда Вовочка шел в душ в подвал ФДСа, и как только он уходил, открывали настежь все окна и завешивали одеялом батарею. За двадцать минут, пока кое-кто нежился в душе, температура в комнате падала до тех же самых -25 за окном, дальше оставалось только не пропустить момент возвращения Вовочки, убрать одеяло и закрыть окна. Первый раз у Вовочки эмоций было больше всего, когда распаренный, из тепла попадаешь на двадцатипятиградусный мороз, причем – неожиданно. Потом, конечно, тоже звуки были, но меньше, а после какого-то раза Вовочка благоразумно перестал обращать внимания на такую мелочь и нам это быстро надоело. Тем более, что нагревалась комната быстро.
04:05 pm - Знакомство с Крошкой или ремейк рассказаной Курбатовым шутки над Вовочкой.
Как-то, еще на первом курсе, когда мы только недавно стали жить в ФДСе, сытые и довольные медленно перемещались с Гошей в пространстве. Мне пришла в голову мысль, если, конечно, это можно назвать так и я интересуюсь у Гоши:
- Представь, ты приходишь в ФДС к себе в комнату, открываешь дверь и видишь, что это - не твоя комната. Что ты будешь делать?
Гоша, при всей своей внешней неторопливости, всегда обладал быстрым умом. Ответ последовал незамедлительно:
-Поднимусь еще на один этаж, в свою комнату!
Усложняю задачу:
-А если ты видишь, что это твой номер комнаты?
Следует мгновенный ответ:
-Тогда выйду на улицу и дойду все же до своего ФДСа!
Запутываю ситуацию:
-А если ты видишь, что это - твой ФДС?
-А что значит тогда - не моя комната?
-Ну просто нет ни твоих вещей, люди в ней другие, ну и ты видишь, что они там живут.
-А соседские вещи?
-Тоже нету! Все чужое!
Тут уже Гоша задумался.
-Ну тогда - не знаю. А что надо-то делать?
-И я не знаю. А давай - проверим?
-??? Как!?
-Давай, из моей комнаты организуем такую ловушку. Над Юрием Николаевичем - не прокатит, но со мной парнишка живет, только приехал в Москву, интересно, что он будет делать?
Гоша согласился, что будет любопытно. Далее - был разработан целый план из большой кучи пунктов, в результате чего комната должна была измениться быстро и до неузнаваемости. Вплоть до замены занавесок на окнах. План этой операции разрабатывался достаточно долго и очень тщательно, было же понятно, что если просто убрать вещи Вовочки, которого решили разыграть в шкаф, то он немедленно туда заглянет и все закончится, а мы жаждали наблюдать целое шоу. Казалось бы, обычная комната в общаге, люди живут еще совсем недолго, но в реальности довольно быстро все обрастают вещами и вещичками, которые надо убрать и более того, вернуть потом на место. Так как в ходе подготовки этой операции задумались, а чем закончить эту шутку? Не оставлять же человека в коридоре и без вещей!? Было решено, что после некоторого общения новые люди скажут Вовочке, что за тот случай с комендантшей, нашу комнату решили расселить и наказать. Поэтому ему надо пойти в ректорат по адресу... срочно.... Даже бумагу изготовили от администрации с печатью. Адрес был - туалета в ГЗ, они тоже имели номера комнат. И пока Вовочка сходит в ГЗ, посмотрит на туалет, вернется, мы успеем привести все в исходное состояние и продолжим потешаться над несчастным, уверяя, что мы все время были тут, а куда забрел он - не знаем.
Подготовительной работы пришлось провести много, рассказывать об этом сейчас, наверное, скучновато, но тогда, как мне кажется, все участники этого проекта на стадии разработки получали массу удовольствия. Были задействованы соседи, к которым переносились вещи, оповещены все знакомые Вовочки, чтобы в нужное время не открывали двери, дабы создать у него чувство нереальности происходящего. Нашлись добровольные помощники, кто согласились принять участие в переноске, были составлены таблицы, что переносится, куда и кем, причем очень подробные, вплоть до возвращения
на место пыли и корзины с нашим мусором, замены чайника и приноса продуктов, ак как не хотелось тащить чемоданы, обувь и верхнюю одежду из другого корпуса, а без этого комната не имела бы естественного вида и пр. Но на каком-то этапе возникла заминка с людьми. Одногруппников, соседей, и большинство ребят из интерната взять было нельзя, потому что Вовочка их уже видел, того же Курбатова. А вот Гоша - подошел, мы с ним общались, но в силу своей лени он до меня так ни разу и не дошел, поэтому Вовочка его не видел. Было решено поискать соседей Курбатова, учившихся на другом факультете и живших в другом корпусе, но даже там все оказалось не совсем просто. Уверенности, как поведет себя Вовочка у нас не было, конечно же, никакие драки и рукоприкладство в наши планы не входили, но все же опасения - были. Рассчитывать на такое - неразумно, но столь же неразумно не быть готовым к этому. Тем более, что мальчишка он был крепкий и весьма спортивный. Позже он развлекал всех своим умением ходить на руках, но не три шага, а запросто мог пройти по всему коридору, более того, обзавелся перчатками и предпринял попытку сходить в ГЗ, на руках. И кажется, ему это удалось. Гоша сразу сказал, что на всякий случай наденет старые очки. В свете сказанного, кандидаты на роль жильцов искали не робкого десятка и предупреждали о возможности, что человек разозлится. И, к нашему общему сожалению, когда начали предлагать поучаствовать у людей тут же находились неотложные дела, учеба, говорили, что глупости все это и отказывались. Уже начали отчаиваться, одного человека - нашли, а вот еще одного - никак не получалось. Но тут зашли к Курбатову попить чаю и он знакомит со своим соседом. Выглядел он небольшим и худеньким, но решил ему предложить. Говорю, Александр, а не хочешь ли ты побыть "абстрактным чуваком"?
-Хочу, был тут же дан ответ. После чего Крошка (как догадались мои дорогие читатели, это был именно он!) сунул ноги в ботинки, взял сумку, сказал, что он готов и только после этого поинтересовался, а что же, собственно, от него требуется? Когда ему объяснили, он чуть в ладоши не хлопал в предвкушении веселого развлечения. Когда его предупредили о возможных неприятностях, просто отмахнулся. Огорчился, что это нужно делать не сейчас, а через пару дней и все это время был в жутком нетерпении.
И вот наступил час Х. Мы с Юрием Николаевичем попытались удрать с пары, для организации нашей пакости, но Вовочка чуть не за нами увязался, еле отмазались. Возможно, у него тогда подозрения зародились, может быть - потом. Но тем не менее, шутка наша можно сказать - провалилась. Когда Вовчка пришел, то не так и удивился, как хотелось, и не очень хотел идти в ГЗ, вроде, даже пошел, но быстро вернулся, застал наших "абстрактных чуваков" и процесс перетаскивания, поругались немного, немного пообижался, но все хорошо окончилось. В этот день.
Но Крошка не был бы Крошкой, если бы оставил все как кончилось. По поводу своего фиктивного вселения он завладел ключом от моей комнаты, и насколько я помню, его уже не отдал, как впрочем и ключи от следующих комнат где я жил у него почти всегда были. На другой день после уроков Крошка прискакал в комнату, улегся на Вовочкину кровать в башмаках, закрыл дверь изнутри и стал ждать Вовочку. Когда мы с Юрием Николаевичем пришли, но чуть позже Вовочки, то услышали из комнаты громкую ругань и застали следующее: на кровати лежал несчастный Вовочка с завернутой рукой, сверху сидел с победным видом Крошка, время от времени усиливая этот болевое воздействие и спокойно объяснял Вовочке, как нехорошо обижать Александра Николаевича! Как потом поняли, Крошка его долго не пускал в комнату и обзывался, а потасовка началась, когда Вовочка пытался удалить силовым методом это чудо из своей кровати.
Вовочка дулся на Крошку довольно долго, окончательно они помирились и подружились только когда пошли вместе заниматься дзю-до, но это уже - для следующего рассказа.
Jul. 17th, 2008
11:04 pm - В гостях у Крошки
Довольно долго нам пришлось работать без отпусков, а в одну прекрасную осень появилась возможность устроить себе отпуск или даже ОТПУСК. Недолго думая решили поехать с Юрочкой в Крым. На машине. Что, собственно, и было реализовано. Доехали до Судака, почти без приключений. Устроились. Дальше ― понятно: теплое пиво, море, солнце и прочие мелкие радости жизни. Где-то перед отъездом дня за 3 пришла мысль, а не позвонить ли нам Крошке, который по слухам, должен был быть в Севастополе? Нашли его телефон, звоним. Крошка аж взвился, и было такое впечатление, что лязгнул зубами по трубке, когда понял, что мы в Крыму:
-Как!? Почему еще не у меня!? Какой, в сад, Судак!? Тут ― все лучше, больше, вкуснее и девушки -красивее!
Маленькое лирическое отступление. Про девушек он не соврал. Сложно сказать, почему это произошло, возможно, как бы это назвать.... селекция? Что во времена Советского Союза многие, если не все девушки мечтали выйти замуж за Моряка, а те, что служили в Севастополе были самой элитой среди моряков, поэтому выбирали в жены самых красивых, что сказывалось и на детях. Возможно, образ жизни и то, что Севастополь на горах расположен, и ходить в горы приходится много ну и свежий воздух и все такое, но факт остается фактом: в Севастополе очень много красивых девушек! Не скажу, что все. Не все. Но — очень много! Если смотреть по сторонам, то от обилия лишь слегка прикрытых чем-то невесомым и маленьким, стройненьких, загорелых фигурок, начинаешь бояться получить косоглазие или еще что похуже, вроде спермотоксикоза.
В те дикие времена, кажется, даже мобильников не было, хотя в это и трудно поверить. Поэтому ― выясняем адрес. Опыт поиска по адресу в других городах был, еще по командировкам, поэтому точный маршрут особо не расспрашивали. Но, на всякий случай, про ориентиры спросили. К.Ру:
Да чего там искать! Крошка гремел.
Самый центр! Улица ― Фрунзе. Рядом ― огромный памятник ленину. Еще ― штаб флота спросите. Уж это ― все в городе знают.
Хорошо. Едем. Путь наш пролегал через Симферополь. Уже на въезде в город, начали попадаться указатели «Севастополь ― налево», «Севастополь- направо». Довольно долго едем, следуя этим указателям, стараясь не пропустить следующий. Медленно приходит понимание, что не может быть Симферополь таким большим, и что тут мы, кажется, уже были! Принимаем решение: двигаться не по указателям, а примерно в каком-то направлении, из наших познаний географии ― примерно на запад. Через какое-то время таблички опять стали попадаться, мы порадовались своим навыкам навигации и двинулись дальше. Но следующий указатель нас добил. Мы подъехали к «Т-образному» перекрестку со стороны ножки буквы «Т», а табличка гордо гласила: «Севастополь ― ПРЯМО!» И как бы не было противно вылезать за мокрый и довольно холодный дождь, а пришлось проводить опрос туземного населения. Опрос показал, что ехать еще далеко, поворотов ― еще больше трех, но по дороге попался автовокзал, там нашли девочку, которая ехала почти в Севастополь, ну и с ее помощью выехали на трассу. Пока ехали, поинтересовались у девочки, как ехать по Севастополю, но вопрос про памятник ленину удивил ее, сказала, что в Севастополе есть памятники морякам-черноморцам, погибшим кораблям, Нахимову, еще много разных, но ленину ― нету! На вопрос про штаб флота последовал встречный: какого флота? Российского или украинского!? Решили, что девушка не совсем местная и ничего не знает, в городе ― разберемся. Въехали в город. Начали выяснять дорогу на месте. Нам достаточно дружелюбно объяснили, что центра, в обычном его понимании, у Севастополя нет. Есть центральная улица, Большая Морская, которая достаточно длинной подковой огибает гору и проходит почти через полгорода. Вопрос про памятник ленину вызвал такое же недоумение. И, естественно, на вопрос о штабе флота мы услышали «А какого!?». Про такую улицу, почему-то, тоже никто не слышал.
Но нас, как настоящих индейцев, голыми руками не возьмешь! Решили, что центр мы найдем и сами, по аналогии с другими городами, а там — спросим таксистов, уж они-то — точно знают! И мы поехали туда, где по нашему мнению был центр. Как показало дальнейшее, мы не сильно ошиблись и вполне сами доехали до площади Нахимова. Там стояло такси и за рулем сидела дама, лет пятидесяти с беломориной в зубах. Но разговор с ней закончился как и с остальными. «А какого флота?» и далее — по списку .
Дальше мы проехали еще немного, потом — еще и поняли, что если не принять меры, мы начнем удаляться от центра. Но тут нам повезло и мужчина, сидевший в машине, указал нам искомую улицу. Оказалось — совсем рядом. Метров двести. В гору.
Оказалось, что там есть несколько совсем маленьких улочек, и это место, где жил Крошка в Севастополе заслуживает отдельного описания. Я бы сказал, что там как отдельная маленькая деревня в самом центре, но так как на горе, и снизу и не видно, чужие там почти не бывают. Очень тихо, чисто и зелено. Просто — мечта риэлтера. Если хочется шума, развлечений, магазинов, ресторанов и прочего, достаточно спуститься с горы за пять минут и получишь все, что хочешь. А если надоело, можно подняться обратно минут за десять сесть где-нибудь в скверике на теплую скамейку и наслаждаться тишиной, покоем, видом на весь город, звездами и морем. Там действительно есть памятник ленину, и не большой, а просто огромный, который, со слов Крошки, изначально указывал на храм четырех адмиралов, но потом решили, что это идеологичеки неверно, и повернули. Снести этот величественный Владимирский собор, который остался цел во всех войнах, в котором похоронены Истомин, Лазарев, Корнилов и Нахимов даже в те годы, видимо, не посмели. Даже если в Севастополе не выходить из этой «деревни» он заслуживает того, чтобы туда съездить. Та же «Башня Ветров» во дворе Крошкиного дома и еще много чего красивого и интересного. Это расположение дома в центре имело, как оказалось свои преимущества, которые после Москвы были оценены не сразу, но после Судака.... Из-за соседства штаба флота, который естественно, оказался Российским, там почти никогда, в отличие от города не отключают электричество. (Про то, как отключили один раз — расскажу при случае для компьютерщиков) Поэтому же — все время есть вода, а не по два часа в день, а из-за того, что там газовая колонка — бонус в виде горячей воды. И, как оказалось, дом сложен из какого-то хитрого инкерманского песчаника, что в квартире не бывает жарко даже тогда, когда асфальт начинает стекать с улиц на склонах. Из-за чего там большая часть улочек с брусчаткой.
Эх, прочитал, что пишу и подумал, может мне пойти квартирами торговать? (смайлик)
Встретили нас там, конечно, просто супер, несмотря даже на нашу выходку с фотографией прабабушки. Да чего уж там. Эх, Крошка-Крошка! :-( Запомнился мамин борщ и караимские на балконе под запотевшую бутылочку.
А этот эпизод с таксисткой я не могу объяснить даже сейчас, иначе как какой-то мистикой. Когда про это рассказали Крошке, он поднял нас на смех, обозвал чайниками, лохами и деревней, и сказал, что мы говорим неправду. Что на площади Нахимова всегда много такси, что, в свете того, что от Нахимова до дома совсем рядом, все таксисты знают его улицу, и что женщин-таксистов в Севастополе не бывает! Что оказалось — правдой. Сколько я потом не был там, на площади Нахимова всегда было минимум штук десять такси, днем — примерно N штук. Ну и женщину эту я там больше никогда не видел.
04:38 pm - О шеях.
Сколько волка не корми а у медведя все равно ТОЛЩЕ!
Кто знает Нифа, те не дадут соврать, что впечатление худенького он никогда не производил, а скорее даже наоборот. В отличие от Крошки. И когда как-то раз во время трапезы Крошка между делом заметил, что у него шея толще, Ниф выразил сильные сомнения. Померяли. Не помню уже абсолютной величины, но у Крошки оказалась на 1 см. толше к удивлению присутствовавших.
Видимо, у Крошки из-за длинны не так заметен объем был.
Вспомнилась сценка про шеи. Наверное, немного нехарактерная для Крошки,обычно он не был агрессивным, но именно так это и было.
Про ГЗ написано, наверное, столько, что если сложить в стопку - выше самого ГЗ получится. Что - государство в государстве, город в городе. Ну вот в этом государстве довольно долго жил Крошка. Сначала - когда был студентом, потом - когда им не был, потом - когда снова был, потом - когда был аспирантом, и даже когда уже не был аспирантом, то все равно продолжал там жить. А я - ходить к нему в гости. То что в этом государстве был один недостаток, а именно - было запрещено продавать не только спиртное, но и пиво, знают все. Хотя, в этом был и положительный момент, все же - борьба с гиподинамией, пешие прогулки до метро и других точек.... И как-то прекрасным вечером мы с Крошкой, приняв внутрь какое-то количество спиртосодержащих жидкостей сходили "за еще" на метро и возвращались в ГЗ. На входе в зону "Б" возникло неожиданное препятствие в виде охраниика. Охрана тогда менялась на входе чаще, чем мои перчатки, но почему-то нами как правило, не интересовались. А тут не помогло даже то, что Крошка сказал, что у нас есть пропуск! Этот молодой человек начал навязчиво просить, чтобы ему этот пропуск показали. Дальше возникла дискуссия о режиме и о том, что кто должен носить и куда. Причем она не закончилась, даже когда Крошка объяснил ему, что он ходил сюда еще когда партия была умом, честью и совестью, кога тут стояли сотрудники милиции, когда они уже не стояли тут, когда тут стояли дедушки и бабушки и даже когда этот молодой человек еще под стол пешком ходил, и что более того, Крошка намерян делать это и дальше, и даже когда этого молодого человека отсюда уберут. Но на каком-то этапе диспута Крошка перестал кричать, замолчал, внимательно посмотрел на оппонента и изрек с какойто звериной злобой: "А шейка такая тонкая, вот дать раз и - переломится!" Почему-то все сразу затихли, не знаю, поверил ли охранник Крошке так, или решил лишний раз не проверять свою на прочность, а просто молча развернулся и пошел в будку. Ну а мы - продолжать нарушать режим и править подпорченное настроение.
З.Ы. мораль: а шею все равно мыть - надо!
03:29 pm - Крошка в Оренбурге
После биржи Крошка иногда ездил с нами по России скупать акции. Тогда это называлось - пылесос. Путешествовал он меньше нас, так сказать, профессионалов, но объехал немало. Ему нравилось, и кормят, и поят, и посмотреть время, обычно, остается.
Чаще всего мы приезжали на один-два-три дня и уже и сами и знакомые привыкли к тому, что сложно сказать, где мы можем оказаться завтра и где будем через неделю. Но однажды Крошке довелось достаточно надолго осесть в Оренбурге. Иногда он прилетал оттуда на выходные, привозил по нашим просьбам коробки шоколадок самарской фабрики "Россия". Тогда она еще не была куплена "иностранными инвесторами". Нравились эти шоколадки многим, особенно - девушкам, но в Москве их почему-то просто не было, а в Оренбурге - на всех углах. После работы Крошка чаще всего шел в гостиницу, брал пару бутылочек пива, красной икры. Красной икры почему-то там тоже был избыток, причем она там была вкусная и очень дешевая, что меня удивляет до сих пор. Примерно в то же время в Астрахани, которая всегда славилась икрой, икра была в разы дороже, ее надо было искать и еще и запрещено было вывозить. Я после этих поездок довольно долго икру не ел, уже не хотелось. (вот до чего же в нас эта любовь к халяве! ;-))Работали мы тогда парами, кто с ним был - уже и не вспомню. Но как-то раз нас оказалось в Оренбурге не два человека, а сразу шесть, причем остались там на выходные, что было совсем редким случаем. Крошка когда выпивал свои две бутылки пива, то ставил их в душе и пр. Ему так сказала тетенька, которая убирала номер. Тетушка их сдавала, была довольна и считала Крошку тихим, хорошим мальчиком. (Возможно из-за того, что бутылки стандартные были и их принимали) Когда нас оказалось шестеро и делать в выходные было все равно нечего, а по городу ходить погода совсем не располагала, то мы к вечеру мы проходили по близлежащим ларькам с вопросами: -"Козел" есть? Сколько?
После чего с 2 сумками пива шли к Крошке в номер. "Козел" тогда был еще чешский и по одному доллару в рублях по курсу ММВБ. Чем занимались, полагаю, все догадались. На оригиналов мы не похожи были, боюсь ни разу. Единственное, что мешало культурно отдыхать - постоянные звонки в Крошкин номер по телефону и навязчивые предложения девочек. Крошка добросовестно подбегал к телефону и вежливо объяснял, что не надо нам девочек, но почему-то через несколько минут звонок раздавался опять. Возможно не укладывалось у них в голове, что пять мужиков могут просто пить пиво и не хотеть девочек. На N+1 звонке кто-то не выдержал и взял трубку вместо Крошки и начал выяснять все про девочек, почем, сколько и почему так дорого за таких страшных и т.д. и т.п. Когда выяснилось, что девушки делают все, кроме анала, то немедленно последовало возмущение, что нам таких - и даром не надо! Анал хотим! Не помогло. Раздался следующий звонок, и было гордо объявлено, что нам нашли девочек, согласных ради нас даже на такое. Секундное замешательство, но после вопроса, сколько нас там и сколько девочек мы желаем подружить последовал ответ: -Нас пятеро и нам одну девочку! Последовало нудноватое объяснение, что так нельзя и мы попробовали спокойно продолжить беседу в надежде, что все звонки закончатся. Не помогло. Через какое-то время раздался стук в дверь и выяснилось, что сутенер притащил таки нам такую девочку. Когда его пытались послать вежливо - начал требовать денег за ложный вызов. Помогло только убедительное объяснение, что если он немедленно не уберется, ему сейчас же будут нанесены телесные повреждения. Все закончилось благополучно. Но со слов Крошки, когда в понедельник горничная пришла убирать номер и увидела, что все пространство в душе заставлено бутылками и даже не в один слой, глаза у нее были очень большие и на Крошку она смотрела очень странно. И хорошим тихим мальчиком, похоже, его больше не считала.
Sep. 20th, 2007
12:17 pm - Про евреев. Часть 2.
Когда-то Крошка был антисемитом. Ну не то, чтобы активным, скорее ― мелкобытовым, но ― шумным. Когда ему что-то не нравилось, (что, как вы понимаете бывало не так и редко) сразу начинались крики: «А, ж#&@ды проклятые, довели Россию» и пр. Пересказывать тут эти его высказывания не буду, по причине их глупости, неприятности для слуха читателей (слуха читателей — сильно получилось, но зрения слушателей — не намного лучше. Пусть так будет, спишем на недостаток рассказов в письменном виде.) Но в один прекрасный момент он как-то быстро перестал быть таким «русским патриотом». Произошло это так. Когда мы с Юрочкой приехали к нему в Севастополь, вошли в квартиру, но еще даже не успели расположиться, наше внимание привлекла старинная фотография на самом видном месте. (Фото заинтересованным могу показать. )
На фото была изображена красивая женщина в красивом платье стиля середины позапрошлого века. Вопроса о национальности этой женщины даже не возникало. (таки — да) Вопрос маме Крошки был задан другой, а кто собственно это!? И мама еще в процессе нашего размещения и накармливания рассказала семейную легенду. Воспроизводить ее полностью не буду, подзабыл уже подробности к своему стыду, а легенда была — красивая. Эта женщина была наложницей турецкого султана, захваченной в детстве в Земле Обетованной и ее подарили прадеду Кроша. И эта красавица оказалась прабабкой Крошки именно по МАТЕРИНСКОЙ линии, со всеми отсюда вытекающими. Веселились мы с Юрочкой над тем, что сам Крошка оказался, если так можно выразиться, чистопородным евреем — долго, чем очень смущали его. Почему ему это самому в голову не пришло раньше, ведь историю он эту слышал не один раз — неизвестно, но так или иначе, криков «бей жи#%ов, спасай Россию!» я от Ру больше, кажется и не слышал.
11:51 am - Про евреев. Часть 1.
Крошка занимался в жизни разными единодурствами (не только восточными). И одно время он тренировался у настоящего живого японца. Тогда живые самураи у нас были редкостью еще. И как-то раз, этот сенсей поинтересовался у Крошки, почему русские так не любят евреев? На какое-то время Крошка даже не нашелся, как вообще можно объяснить. Ответ в итоге был таков:
- А почему вы корейцев не любите?
Сенсей кивнул головой с пониманием. Вопросов больше не было.
Aug. 31st, 2007
12:16 pm - Коротенькая. Музыка навеяла.
Сидим в комнате в ФДСе. Вечер. За окном — социализм и Черненко-Черненко со всеми отсюда вытекающими. Открывается дверь и входит Гоша. Вид у него такой независимый, руки в карманах, но — грустный. Говорит:
-Там на кухне какие-то сволочи картошку с мясом жарят. Так вкусно пахнет!!!
Тут же следует вопрос:
-Гоша, ну почему же сразу — сволочи!?
Гоша с недоумением смотрит на присутствующих, как на детей, не понимающих самых тривиальных вещей:
-Да потому, что нам — не дадут! :-(
Jul. 6th, 2007
10:26 pm - в аську пришло
Kroshka Ru, 01.10.2001 12:54:16:
Птицы щебечут с утра, наслаждаясь рассветом...
Солнце встречая.
И гадят, и гадят....
/Хокку из посвящения храброму самураю Того Ватанабэ./
01:31 pm - О доброте.
Как уже говорилось, до армии торты у нас были постоянно и в большом количестве. И однажды мы раздобыли четыре торта «Птичье Молоко», которые в то время считались самыми вкусными и были самыми большими, хотя мне они и тогда не нравились. Был прекрасный, теплый вечер, все наелись если уж не до стадии «Зажравшегося Множества», то уж до «Процветающего» - точно! Крошка примостился с половиной торта на подоконник и пытался запихать в себя еще ну хоть пару кусочков, впрочем, уже почти безуспешно. И тут на Крошку похоже, нашел какой-то приступ любви, если уж не ко всему человечеству, то хотя бы к ближним. Присутствующие в комнате мало подходили для проявления этой нежной любви и Ру решил найти другой объект. Про окном проходил человек, который показался ему достойным. Последовал диалог:
Ру: -Э!
Ру: -Мужик!
(Человек останавливается, вертит головой, замечает наверху Крошку и с удивлением указывает на себя.)
Ру: -Да-да! Ты!
Ру: -Торта хочешь?
Мужик: - А какой!?
Ру (с гордостью): - «Птичье молоко »
Мужик: - А свежий?
Ру с обидой читает ему число и время с коробки. Сегодняшнее.
Мужик: - Хочу!
Ру: -Лови!
Ляп! Кидать Крошка умел достаточно метко.
Снизу раздалась ругань, довольно витиеватая. Крошка сполз с подоконника и обиженно пожаловавшись на человеческую неблагодарность удалился учиться.
12:29 pm - Беглый едет в Африку
Зимой пришлось долго ездить и много работать. Заканчивался долгий и трудный день, мы с Беглым возвращались на «Волге» на базу, мечтая о душе горячем, пиве вкусном ну или чего покрепче, добраться бы. Прошел сильный снегопад и пробирался я по Москве довольно медленно, Беглый отогрелся в кабине после беготни на морозе и заснул. А путь наш пролегал в районе Юго-Западной, по тем местам, которые сейчас называют РУДН. Почти весь город был завален снегом по самые помидоры, но почему-то несколько улиц по которым я ехал были качественно вычищены, может, приезжал кто-то из слуг народа. Чистыми были не только дороги но и тротуары и окрестности. Передвигаться по асфальту получалось побыстрее, возможно, поэтому я в какой-то момент дернул машину. Беглого тряхнуло, он немного проснулся и посмотрел в окно: вместо набившего оскомину снега за окном был асфальт. Автобусная остановка была заполнена людьми, только все (или почти все) на остановке были НЕГРЫ, причем одеты они были несколько легче, чем обычно одеваются в нашей местности, но мужественно держались на морозе. Беглый повернулся ко мне. Показалось, что у него даже борода в этот момент имела сильно удивленный вид.
-Ты куда меня завез, грешник!?
-Африка!
Но он почему-то не поверил.
Jul. 5th, 2007
07:27 am - Ворона кушает Отраву.
В Универе в старые времена было порядочно точек общепита. Казалось бы, еда и все остальное в те времена в разных столовых не должны были отличаться, но некоторые различия все же были. Наверное, все же "человеческий фактор" даже во времена ГОСТов сказывался. Не всегда в лучшую сторону, разумеется. Одна из столовых работала так, чтобы за короткое обеденное время заправить возможно большее количество голодных студентов. Поэтому выбрать там из меню было нельзя. Только комплексные обеды. Например, 70 коп., 90 коп. и 1 руб. Зависимость качества от цены - практически не наблюдалась, как впрочем и количественная зависимость - тоже. Персонал в этой столовой был, если сказать покорректнее, ну не слишком вежливый, не особенно расторопный. Кассирши там были как свинные котлеты (http://kurbatov.livejournal.com/13352.h
"Вам чего?" удивленно глядя в чек, хотя там и увидеть можно было всего три варианта: Х.7Х Х.9Х и 1.ХХ.Причем в тот момент когда задавался этот вопрос девушка могла отвернуться и с громкостью коровы, у которой хвост случайно попал в мясорубку сказать:
-Маня, компот! После этого опять повторить свое "Вам чего?"
Чего они ожидали там увидеть и услышать в ответ - не знаю. Возможно, автограф самого директора райторга и фразу: "Я от Александра Николаевича"? Ну а теперь, про ту самую, знаменитую Красную Ворону. Толик, когда с ним приходили туда покушать, когда до него доходила очередь, протягивал девушке чеки и говорил четко и внятно:
-Две отравы, пожалуйста! И чтобы не вышло какой ошибки еще и на пальцах показывал, что отрав должно быть именно две. Тетку вклинивало на пару секунд, потом она начинала возмущаться, тем, что это их изделие гастрономического искусства назвали именно так, но все ее возмущение разбивалось о спокойный, железный аргумент Толика:
-Ну, если у вас есть нормальная вкусная еда, дайте хорошей еды!
Тетушка обычно чуть не срывалась в истерику, громко хлопала нашими тарелками о прилавок, но бить тарелки или кинуть их в нас почему-то не решалась.
07:27 am - Чемпионат по проницаемости.
Как-то раз Крошка успешно пролез туда, куда было пролезть не совсем тривиально. Поэтому он был в тот момент весьма доволен собой.
Когда его похвалили и поинтересовались, как он это сделал, Кр. Ру отвечал, что это все - чепуха, для него, у кого третье место на чемпионате мира по проницаемости. На вопрос о первых 2 местах в чемпионате по его версии был ответ: 1. Нейтрино. 2.Тараканы. 3. Я!.
Юрочка немедленно возмутился:
-А как же - евреи!?
Крошка задумался, наверное, на целых полминуты, потом сказал:
-Хорошо, у меня - четвертое! Зато - почетное!
В последствии выяснилось, что у него все же третье место, но это уже другая история....
Jul. 4th, 2007
11:54 am - Крошка едет на метро
Бесполезное пояснение к этой, как впрочем, и другим историям про Крошку Ру. Часто его фокусы происходили гораздо быстрее, чем про них можно рассказать или пояснить. Крошка, а особенно его руки двигались, извините за избитое выражение, но именно оно наиболее точно пояснит суть, с какой-то кошачьей пластикой. Как кошка играясь царапнет лапкой, прячет когти и уже через мгновение опять сидит с невинным видом. Как говорится, лучше это один раз увидеть...
Крошка не любил платить. Вообще. Не назвал бы его жадным или злым, я не знаю, почему, но он все-таки не любил платить. И если была возможность - всячески старался этого не делать. Впрочем, в этом его желании, полагаю, его несложно понять. В метро не заплатить чуть сложнее, чем допустим, раньше было в автобусе, но люди всегда перешагивали через луч фотоэлемента, проходили несколько человек по одному пятачку сквозь турникет плотно прижавшись друг к другу, перепрыгивали через эти хлопушки. Крошка до такого не опускался. В его исполении выглядело так: он подходил к турникету, делал вид, что опускает что-то в щель (если народу было мало и бабушка в будке внимательно смотрела на запоздавших пассажиров) а далее - быстро шел вперед и когда пересекал луч быстрым и незаметным движением
рук удерживал на своих местах приготовившиеся выскочить с грохотом заграждения. Эти "шавки" даже шевельнуться не могли и не успевали, а Крошка уже с таким же деловим видом устремлялся к эскалатору.
На 1 курсе Крошке еще частенько удавалось находить простаков, готовых поспорить с ним, что он спустится по эскалатору идущему ВВЕРХ быстрее, чем Шурин контрагент по эскалатору едущему ВНИЗ. Поэтому мы имели дополнительную подкормку тортами, хотя, надо признать, не основную, в силу нерегулярности. Далее устраивался забег.
Становились перед эскалаторами, давалась команда "Пуск" и противник опрометью бросался к лестнице. Крошка неторопливо разбегался, прыгал 5 точкой на резиновую перилку и с криком "Берегись, холопы, барин едет!" несся вниз навстречу изумленным поднимающимся пассажирам. И как это ни удивительно, приезжал всегда первым. Как у него это выходило - не знаю. Штаны у него по виду были - самые обыкновенные джинсы. Солидолом он их перед "скоростным спуском" не смазывал.
После армии он это проделывал намного реже, видимо, все же побаивался, что кто-нибудь увернуться не успеет, поэтому съезжал в основном по заявкам посвещеных зрителей и девушек.